O ciúme entre os filhos

Teresa Artola González

João e Helena se casaram há cinco anos. João é advogado e Helena estudou Filosofia e Letras. João trabalha em uma multinacional e Helena dá aulas de Filosofia em um Instituto. No ano que se casaram tiveram seu primeiro filho: Luís, que agora tem quatro anos.

Luís sempre foi uma criança muito esperta. Começou a falar muito cedo e seu nível de vocabulário surpreende para uma criança de sua idade. É aberto e comunicativo e por ser o primeiro filho e também o primeiro neto por ambas partes, foi o centro da família durante algum tempo.

Há nove meses João e Helena tiveram seu segundo filho: José. José nasceu abaixo do peso e teve que permanecer seu primeiro mês na incubadora. Durante esse mês sua mãe passava quase todo o dia na clínica para poder ver-lhe e quando pôde trazê-lo para casa teve que prestar-lhe uma atenção especial. Durante esse mês Luís esteve aos cuidados de seus avós maternos.

A reação de Luís ante seu novo irmão foi boa. Não parecia ter ciúmes, ainda que tampouco lhe prestasse muita atenção, já que o pequeno passava a maior parte do dia dormindo. Todavia, há dois meses Luís começou a portar-se de forma estranha. Voltou a fazer xixi na cama, apesar de que desde os dois anos não mais o fazia, e chupava o dedo constantemente. Com seu irmão às vezes é muito carinhoso mas observamos que lhe belisca as mãos quando não olhamos e lhe fez alguns arranhões.

Luís, que sempre foi dorminhoco, agora tem freqüentes pesadelos. Ficou mais desobediente, em especial quando recebem visitas dos avós ou outras pessoas alheias à família. Comporta-se mal e com freqüência acaba sendo castigado com uma bronca. Seus pais já não sabem o que fazer. Apesar de chamarem sua atenção e lhe castigarem, não vêem resultado.

É possível que tenha ciúmes?

A situação que acabamos de examinar, é um caso típico de ciúmes entre irmãos. Os ciúmes constitui uma reação emocional que se caracteriza por um sentimento de inveja e ressentimento generalizado para a pessoa que se considera como rival.

Os ciúmes aparecem especialmente por volta dos 4 anos. Nesta idade a criança começa a perceber os "outros" como rivais. É possível que os ciúmes apareçam antes na vida da criança, mas é especialmente nesta idade quando toma forma e cria situações importantes e às vezes duradouras.

A criança ciumenta costuma mostrar uma série de condutas características. Por exemplo:

- Costumam aparecer condutas regressivas como voltar a fazer xixi na cama, chupar o dedo, não querer comer sozinho, utilizar uma linguagem ou tom de voz infantil. Através destas condutas pretende chamar a atenção das pessoas cujo afeto teme ter perdido.

- Com freqüência mostra-se irritado, nervoso e agressivo. Esta agressividade invejosa costuma manifestar-se na obstinação, como oposição sistemática. Se trata do conhecido "diga você que eu me oponho". Esta constitui sua grande arma para atrair a atenção dos adultos e para obrigar-lhes a tê-lo em conta.

- Seus sentimentos para com o novo irmão são freqüentemente contraditórios, uma mistura de amor e ódio: por um lado lhe quer bem mas por outro experimenta uma grande agressividade por ele.

- Esta agressividade pode aparecer de forma mais ou menos dissimulada: às vezes a criança ignora o irmão ou nega sua presença. Em outras ocasiões pode mostrar condutas ou muito hostis e agressivas ou muito carinhosas por seu rival: como, por exemplo, quando lhe abraça até machucar. Em algumas ocasiões a agressividade se dirige de forma indireta para a mãe: a criança, por exemplo, aproveita um descuido da mãe para esparramar toda a pasta de dente no tapete, se dedica a esculpir a comida, ou outras "lindezas" parecidas.

Outras crianças manifestam seus ciúmes fazendo uma contínua referência a seu irmãozinho. Quando vêem um cachorro dizem que o irmãozinho quer um cachorro e quando vê a seus amigos de bicicleta, dizem que seu irmãozinho também tem uma bicicleta.

As vezes os pais pensam que seu filho não tem ciúmes e que quer muito bem ao recém-nascido. Entretanto, os ciúmes podem se manifestar de formas mais dissimuladas. Algumas crianças passam meses sem sentir ciúmes e de repente despertam quando seu irmão é maior e começa a ser mais gracioso, ou quando este começa a lhe tirar os jogos.

Por que surgem os ciúmes?

Na família, a rivalidade entre os irmãos para conseguir o carinho e a atenção dos pais é a causa mais freqüente dos ciúmes. O nascimento de um novo irmãozinho costuma ser a causa mais freqüente.

Diante do nascimento de um novo irmãozinho a criança sente que o mundo inteiro parece mover seu centro para outro ponto que já não é ele. Começa a acreditar que não lhe querem ou que lhe abandonaram, o que freqüentemente gera nela sentimentos de culpabilidade e baixa auto-estima. Esta culpabilidade se vê incrementada pelos sentimentos hostis que experimenta por seu irmão recém-nascido, que ele é consciente de que não são bons.

Nesta situação, a criança necessita ser duplamente querida e cuidada. Entretanto freqüentemente os pais não são conscientes desta necessidade e tanto pais como familiares se maravilham das perfeições do recém-nascido esquecendo o mais velho e relegando-o ao lugar do "príncipe destronado". Isto faz com que a criança se ressinta e manifeste este ressentimento através das condutas antes mencionadas.

Os ciúmes também podem dar-se de um irmão menor para seu irmão maior. Isto ocorre com frequência quando o menor vê em seu irmão um "teto impossível de rebaixar". Quando o vê como um rival que sempre faz tudo melhor que ele.

Deste modo podem aparecer ciúmes quando o menor observa que seu irmão goza de certos "privilégios" que a ele lhe negam. Ante essa situação, o pequeno pode agarrar-se ainda mais à sua mãe e comportar-se como se não quisesse crescer, ou melhor, pelo contrário, proceder de forma agressiva e invejosa e manifestar uma atitude constante ao longo de sua vida de tentar superar aos demais.

Os favoritismos e preferências que os pais manifestam, freqüentemente de forma inconsciente, por um dos filhos pode dar origem a sentimentos de ciúmes nos outros irmãos. Do mesmo modo que, o incentivar a competição excessiva entre os irmãos pode favorecer a aparição de ciúmes.

Do mesmo modo, a dependência ou necessidade excessiva de um dos pais, normalmente a mãe, pode originar sentimentos de ciúmes pelo outro progenitor que é considerado como um rival. Este tipo de ciúmes costuma aparecer naqueles casos de mães excessivamente protetoras, que não deixam a criança desenvolver sua autonomia.

Finalmente, a origem dos ciúmes pode, em alguns casos, situar-se nos sentimentos de insegurança e inadaptação da criança. Estes sentimentos de insegurança costumam ser conseqüência de ter se sentido recusado ou ridicularizado na infância ou de uma educação excessivamente negativa baseada no repúdio e na crítica severa por parte dos pais.

O que podíamos ter feito que não fizemos para evitá-los?

A "inveja infantil" é um perigo que não pode ser evitado completamente nas famílias. Representa um estado relativamente normal no desenvolvimento da criança. Quando esta crise, normal no processo evolutivo, for superada, a criança volta a sentir-se tranqüila e avança em seu processo pessoal de maturidade.

Entretanto em alguns casos podem constituir um traço permanente e especialmente intenso na evolução da criança cujo caso pode ser sintomático de problemas emocionais mais complexos e requerer um tratamento especial.

Em qualquer caso, os pais podemos tomar uma série de medidas para facilitar a passagem de nossos filhos por esta etapa e sua superação sem que fiquem seqüelas permanentes na personalidade da criança. Por isso, vale a pena fazer todos os esforços necessários para evitá-los ou, ao menos, diminuir seus efeitos.

Por exemplo, ante o nascimento de um novo irmão, é importante preparar a chegada do bebê. É conveniente que a criança saiba com antecipação que está a ponto de ter um irmão e ir acostumando-o à idéia. Deste modo, a chegada do novo irmão deve acarretar as menores alterações possíveis na vida da criança. Não é o momento de mudar-lhe de quarto, nem de que ceda seu berço ao irmãozinho, nem tampouco de que ingresse na escola infantil. Se estas mudanças forem necessárias convém que as previna e as leve a cabo muito antes de que o bebê nasça.

Por outro lado, é importante que a criança não se sinta "abandonada" durante o tempo que a mãe está na maternidade. Convém explicar-lhe com antecipação que sua mãe terá que ausentar-se por alguns dias e dar-lhe a segurança de sentir-se atendido e querido.

A volta da mãe com o recém-nascido constitui também um momento importante. Geralmente chega em casa carregada (todos sabemos "a quantidade de apetrechos" que acompanham um recém-nascido), esgotada e preocupada; e se a criança maior "entra no meio" muitas vezes recebe o primeiro grito "por causa de seu irmão". Não é um bom começo.

Pode ser aconselhável que a criança maior não esteja presente nesse momento em que toda a atenção gira em torno da chegada do irmão. Seria mais oportuno trazer a criança algumas horas mais tarde quando o bebê já foi acomodado e a mãe estiver mais descansada. Neste momento deve demonstrar-lhe fisicamente seu afeto, pegando-lhe nos braços e abraçando-lhe.

Também é aconselhável fazer com que o irmão mais velho participe dos cuidados com o recém-nascido. Desta forma sentirá que este lhe pertence. Não lhe distancie constantemente do bebê por medo que o machuque. Se você repete isso constantemente, só estará dando-lhe "idéias". Deixe-lhe que a ajude, que lhe pegue em seus braços, mas com naturalidade, sem impô-lo.

Evite dar importância demasiada ao recém-nascido e falar todo o tempo dele. Procure, se possível, dar-lhe a refeição e banho quando o maior estiver ausente ou já estiver dormindo e reserve os mimos ao pequeno para quando o maior não possa vê-los. Tampouco se esconda se vai dar-lhe de mamar no peito, senão a criança o viverá como algo proibido. Se tem que dar-lhe o peito quando o maior está presente, chame-o e peça-lhe que se sente a seu lado porque vai contar-lhe uma história. Desta forma seu filho perceberá que está atendendo a ele e não apenas a seu irmão.

Do mesmo modo o pai deve prestar especial atenção e carinho a criança neste momento e "cuidado" com as visitas, que ficam extasiadas frente ao pequeno, e com os presentes para o recém-nascido. Em alguns casos pode ser aconselhável ter em casa pequenas guloseimas para dar ao filho mais velho quando as visitas trazem um presente para o seu irmãozinho.

O que é que ainda estamos a tempo de fazer?

Se aparecem os ciúmes, deve-se ao menos ter claro o que não se deve fazer: deve evitar as medidas de castigo ou o brigar com ele e aborrecer-se por este motivo, pois não conseguiria senão confirmar à criança seus medos e ansiedades de que por culpa de seu rival perdeu seu carinho. Em todo caso, a única coisa que conseguirá através do castigo será que a criança não manifeste seus ciúmes. Mas o ciúmes reprimido será mais forte e prejudicial para a criança do que se tivesse podido exteriorizá-los.

Isto não quer dizer que você deve permitir que através de suas impaciências, aborrecimentos, ou outras manifestações de ciúmes, consiga toda a atenção e dedicação dos adultos. Se o faz terá alcançado seu objetivo e persistirá nesta atitude.

Deste modo, um erro freqüente dos pais é aproveitar o nascimento de um novo irmão para distanciar o mais velho levando-lhe a uma escola infantil, ou confiar-lhe aos cuidados de pessoas estranhas à família. Se estas mudanças são necessárias deverá prevê-las e levá-las a cabo algum tempo antes do nascimento do novo irmão.

Em linha gerais, a melhor forma de proceder consiste em que você não dê, ao menos em aparência, a menor importância às manifestações de ciúmes e pelo contrário preste mais atenção à criança e lhe faça sentir seu carinho em todos os momentos que for possível.

Seu filho necessita sentir-se querido e necessita que você o demonstre fisicamente, com beijos e apertões. É importante que a criança receba suas manifestações de carinho na presença de seu irmão menor.

Quando ver seu filho dirigir-se para seu irmãozinho com um gesto significativo e algum objeto perigoso entre suas mãos, em lugar de gritar peque-o nos braços e apodere-se do objeto, mostrando-lhe carinho e dando-lhe a impressão de que pegou-o não para impedir uma má ação mas para mimar-lhe e para brincar.

Passado um tempo, quando a criança está alegre e tranqüila, diga-lhe, em particular e em um momento de especial confiança e com delicadeza que compreende seus sentimentos e que deve ficar tranqüilo pois papai e mamãe lhe querem tanto como antes e não vai perder vosso CARINHO.

Se seu filho aproveita um descuido para esvaziar a pasta de dentes pela almofada, procure controlar sua raiva. Espere que passe um tempo para mostrar-lhe que o que fez está errado e de que está segura de que ele não voltará a repeti-lo.

Se ele começa a cuspir a comida, arme-se de paciência e simplesmente retire o prato, mas sem que veja que se importa muito. Se for capaz de rir, melhor.

É especialmente efetivo buscar situações em que a criança possa passá-la bem junto a seu irmão. Por exemplo, que um dos dois, a mãe ou o pai, brinquem com as duas crianças ao mesmo tempo. De forma que quando a criança vê seu irmãozinho lembre como passaram bem juntos com seus pais em lugar de percebê-lo como um rival que lhe tira vosso carinho.

Quando já forem maiorzinhos é aconselhável procurar situações em que os irmãos possam "fazer equipe" e tentar ganhar de papai no futebol ou de mamãe na torrinha.

Por outro lado, dado que o ciúmes freqüentemente é conseqüência de sentimentos de insegurança e inadaptação, deverá colocar especial cuidado em reforçar a auto-estima de seu filho, em valorizar-lhe positivamente.

Terá que ajudar-lhe a ter uma imagem positiva de si mesmo, elogiando-lhe e prestando especial atenção àquilo que faz bem. Interesse-se por seus pequenos êxitos, proponha metas que seja capaz de alcançar, e reforce-lhe especialmente por aqueles êxitos dos quais é capaz e seu irmão todavia não.

Dê a seu filho mais velho alguns "privilégios" pelo fato de ser maior:

- deitar um pouco mais tarde;
- ir com papai e mamãe a lugares que seu irmão não pode ir;
- facilitar-lhe uma caixa onde possa guardar seu jogos sem que seu irmão os pegue ...

Finalmente, deve evitar os favoritismos e comparações entre os irmãos. A cada filho deve aceitá-lo como é, menino ou menina, inteligente ou desajeitado ... Quando os pais fazem comparações entre os irmãos podem provocar na criança fortes sentimentos e ressentimentos por seus pais e irmãos.

Em geral, quanto mais afetuosos se mostram os pais com seus filhos, menos perigo correm de que se tornem ciumentos. Se todas as crianças da família estão satisfeitas pelo afeto que seus pais lhe dão, não terão a inclinação a sentir ciúmes de seus irmãos.

Por outro lado, é melhor que os pais não tomem parte nas pequenas brigas entre os irmãos. Se intervém, deve ser para deter a briga mas sem tentar buscar culpados nem tomar partido.

Em alguns casos não se podem encontrar as causas dos ciúmes e cabe suspeitar que se devem a problemas pessoais mais complexos e profundos. Nestes casos devemos recorrer a um psicólogo profissional para um estudo mais profundo dos sentimentos da criança.

Do livro "Como resolver situações cotidianas de seus filhos de 0 a 6 anos"

TERESA ARTOLA GONZÁLEZ é Doutora em Psicologia pela Universidade Complutense de Madri. Desenvolveu um amplo trabalho de pesquisa e docente no campo da Psicologia infantil como Professora do Departamento de Psicologia Evolutiva e da Educação da Universidade Complutense de Madri durante mais de dez anos. É autora de diversas publicações em sua maior parte dedicadas aos problemas de aprendizagem, sua avaliação e tratamento. Atualmente desempenha seu trabalho no campo da assessoria familiar. A sua experiência profissional se une sua experiência direta como mãe de quatro filhos.

Como resolver situações cotidianas de seus filhos de 0 a 6 anos: o ciúme entre os filhos